Infertilidad: recuerdos que borrar.

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Foto: Mi único norte

Nos aferramos a recuerdos, guardamos papeles y cosas sin sentido que lo único que hacen cada vez que las removemos, es recordarnos algo que nos inquieta y no nos deja avanzar. En mi caso, son los papeles de las pruebas de fertilidad que me tuve que hacer.

Intentaba quedarme embarazada, N. tenía 4 añitos y parece que ya nos habíamos decidido. Reconozco que tampoco pusimos mucho empeño al principio, no era cuestión de agobiarse pero cuando ves que va pasando el tiempo y no llega, empiezas a darle vueltas pero por edad sabes que tienes que esperar un tiempo prudencial antes de pensar que puedes tener un problema.

Pasó año y medio y ya no podía esperar más, aquello no era normal. Visité a mi ginecólogo, me hizo las preguntas de rigor y me recomendó visitar una clínica de reproducción asistida para hacerme las pruebas de fertilidad. Con N. no tuve problemas, lo conseguí al cuarto mes y fue un embarazo totalmente normal, a excepción de la parte final que ya contaré en otra ocasión.

Nunca pensé que la infertilidad llamaría a mi puerta, eramos una pareja normal sin antecedentes familiares de ese tipo, sin enfermedades, no podíamos sospechar lo que se avecinaba. Nos hicieron las pruebas a ambos y nos caímos con todo el equipo, teníamos solo un 40 % de posibilidades de poder tener otro hijo, siempre y cuando yo me sometiera a ese infierno de tratamientos hormonales, pruebas, reposos, etc. También descubrí que N. vino de casualidad porque con esas opciones era complicado conseguir el embarazo, pero aquí esta la prueba de que a veces ocurren esos pequeños milagros.

Con este jarro de agua fría volví al ginecólogo, no sabía que hacer y el me preguntó si estaba preparada para pasar por todo eso y que las posibilidades, a pesar de utilizar el mejor tratamiento, eran escasas. Lo pensé y repensé, pero con mi historial de ansiedad y mis altibajos, no me veía preparada ni con fuerzas. No tenía ganas de psicólogos, de hormonas y de pasarme todos los días en un carrusel, sin contar la espera hasta saber si estaba embarazada o no, y el mazazo que supondría saber que no lo había conseguido y volver a pasar otra vez por lo mismo.

Fui débil porque hay mujeres valientes que lo hacen a diario, que luchan por ello pero en aquel momento no podía llevar todo eso encima, así que cerré la página y ya que N. vino de manera espontánea por qué no esperar que ocurriera lo mismo otra vez.

Así he estado 4 años más hasta que mi cuerpo empezó a hacer cosas raras y descubrí que tengo menopausia precoz. Me había propuesto esperar hasta los 40 por si había alguna posibilidad y justo con esa edad  mis esperanzas se acabaron.

Como os decía, haciendo esa limpieza de papeles, he descubierto de nuevo la carpeta de la clínica con todas las pruebas, no sé por que la guardo…creo que a modo de castigo para recordarme que no luché y que me quedé de brazos cruzados. No basta con que N. pregunte por qué no tiene hermanos casi a diario.

Foto: Mi único norte

Ha sido ver los papeles de nuevo y empezar otra vez a recordar y a sentirme mal y no es justo, tomé una decisión y debo ser consciente de ella. No puedo castigarme a diario, debo seguir. Desde aquí todo mi apoyo a esas mujeres valientes y luchadoras que persiguen el sueño de ser madres pese a todas las dificultades.

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27 comentarios sobre “Infertilidad: recuerdos que borrar.

  1. No merece la pena que te tortures, en ese momento hiciste lo que te pareció mejor porque seguramente fue lo mejor. Cada uno tenemos que luchar con nuestras circunstancias y muchas veces no resulta fácil. Así que mucho ánimo y disfruta de N. 🙂

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  2. Reina… Creo que no sabemos lo que puede ser la infertilidad hasta que no nos toca, así que te hablo desde fuera y aunque quiera imaginarlo seguro que no soy capaz de valorarlo en su inmensidad.

    No te culpes por haber decidido no intentarlo. Lo sopesaste, tomaste una decisión informada, así que no tienes nada que reprocharte. El camino que elegiste es tan válido como lo hubiera sido el otro. Y sé que, te digamos lo que te digamos, seguirán viniéndote estos momentos de bajón en que te eches en cara que no luchaste, pero yo confío en que se pasarán y seguirás disfrutando de N, que es un regalo de la vida.

    Un abrazo enorme

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  3. No te tortures preciosa. Tomaste la decisión que en aquel momento te pareció más adecuada y no creo que eso sea un signo de debilidad. A veces los miedos nos bloquean, eso es así. Si tuviéramos la piedra filosofal para saber lo que nos espera mañana… Pero por gracia o por desgracia no es así.

    Eso no quiere decir que no entienda ese “¿y si hubiera?” que ronda en tu cabeza. La menopausia precoz supuso un mazazo y un contratiempo en tus planes, por eso mismo no creo que sea debilidad o cobardía.

    Eres una gran mujer y N. tiene una suerte enorme de tenerte como mamá.

    Si te hace daño… Tira la carpeta a la basura. No mires atrás, ni pienses en los pasos que dejas atrás. Mira el camino llano que tienes delante y pisa con seguridad. Deja el peso de la mochila atrás. Puede ser muy liberador. Es sólo un gesto. Tirar los papeles. Pero ya verás como ayuda. Te lo dice una que se bajó a la calle vestido de novia en mano y lo tiró tal cual al contenedor de la basura. Me sentí libre. Fue algo simbólico. Pero funcionó 😉

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  4. No es cuestión de que te martirices. Tomaste una decisión, que a mi parecer, fue muy reflexionada y consciente de tus virtudes y defectos, en ese momento era la mejor y eso es lo importante. Para mi es tan valiente la mujer que lo da todo por ser madre como la que se analiza y toma la decisión de no ser madre porque no es el momento. Muxus

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  5. Te abrazo muy fuerte preciosa! Eres una mujer valiente y consciente de sus decisiones. La vida nos pone a prueba a diario… y tu estas superando todas y cada una de ellas. Eres un amor de mujer y N te eligió a ti como su madre, a pesar de las pocas posibilidades que teníais, así que por algo será! ❤
    Un besazo gigante luchadora!

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  6. No deberías torturarte así, a veces las cosas vienen de otra forma de como las teníamos planeadas o pensadas. No podemos pasarnos la vida con el “y si hubiera…”.
    Tu hija te quiere y te necesita y aunque a veces te pregunte por un hermano es muy inteligente y puedes explicarle la realidad de una forma sencilla. Ella lo aceptará.
    Y, por supuesto, puedes contar con nosotras siempre que necesites un desahogo. Sabes que te queremos con locura.
    Muakssss

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  7. A ella nunca le he explicado la verdad, sé que lo entenderá pero yo no me veía con fuerzas de mantener esa conversación sin ponerme a llorar. Ahora creo que ya estoy preparada. Yo también os quiero mil trillones de millones!!!!

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  8. Nada de lo que yo pueda decirte te consolará y tampoco te ayudará. Pero tienes razón en algo, a veces guardamos cosas que nos hacen daño y que nos recuerdan sentimientos como los que tienes.
    Es verdad que tomaste una decisión, muy respetable y válida, y no debes torturarte por ello. Ese “y si… ” es posible que esté ahí toda tu vida, pero no sigas sufriendo, el dolor está ahí pero el sufrimiento es opcional.
    Deshazte de esa carpeta si te ayuda, no guardes dolor, no la tengas si te hace recordar cosas malas. Recuerda todas las buenas que seguro que son muchas y preciosas. Aunque se que decir esto desde fuera es fácil te mando mucha fuerza.
    Muchos besos y mucho ánimo

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  9. Hola!Poco puedo decir que no hayan dicho ya..Eres una VALIENTE.
    No podemos pasar la vida preguntándonos:”Y si..?”..Nos volveríamos locos. Hay cosas que duelen demasiado..
    N te necesita al 100% y de su mano superarás todos los fantasmas.
    Un beso muy grande

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  10. ¿Sabes que te digo?”a tomar viento la carpeta esa” si cada vez que la ves,te hace removerte y sentirte mal por una decisión de hace años,deshazte de ella….eso no quita que alguna vez te vuelvas a acordar…pero ve quitando de en medio cosas que te machaquen..y disfruta de tu peque y piensa que ya tuviste tu milagro sin saberlo y que estás orgullosa de que tu pareja y tu lo consigui3rais….muacs…

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  11. Estoy de acuerdo con lo que te dicen por aquí, no deberías torturarte por la decisión que tomaste. No creo que fueras débil, creo que fuiste consciente de cual era la situación y tomaste una decisión difícil, pero lógica.Yo me lo plantearía de este modo, ¿te ves a ti misma esforzándote por quedarte embarazada y tener esos momentos de intimidad con tu pareja cuando en realidad estás más pendiente de todo el tema médico? muchas veces este tipo de procesos también hacen mella en las relaciones de pareja además de en tu bienestar psicológico… En mi opinión (y no soy nadie para opinar, pero ya sabes las opiniones son como culos, que todos tenemos uno… ) Has sido una mujer fuerte enfrentándote a tu propio sufrimiento por no poder tener más bebés. Creo que no deberías castigarte más por ello y deberías explicárselo a N el próximo día que te pregunte que para cuando un hermanito. Con palabras sencillas que ella entienda, pero seguro que te sorprende su capacidad de empatía y entendimiento hacia su ama ^_^

    ¡un abrazo guapa!

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  12. Yo también pienso que es mejor no torturarse, nunca se sabe lo que hubiera pasado,tomaste una decisión, aunque es cierto que la mente va por libre con él y si…
    Mi peque también fue un milagro, yo también sufro de infertilidad y aunque la historia es muy larga, al final llegó antes de los tratamientos, entiendo muy bien tu decisión, yo me torture mucho con el tema y lo pase mal; ahora también con 40 estoy decidiendo si lo vuelvo a intentar…veremos.
    Besos

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